Due, uno, sei, quattro, due, zero, uno, nove, otto, nove.
E queste, cara signorina, sono le prime 1000 cifre del pi greco.
Direi che mi spiace averlo chiesto, ma non l'ho chiesto.
Guarda!
È il numero di "Scientific American" che tratta dell'articolo mio e di Leonard.
Fammi vedere.
Ho sentimenti contrastanti sul fare interviste.
Mi piace quando parlo io....
ma non mi piace quando parla l'altra persona.
Sheldon, nell'articolo non viene mai nominato Leonard.
Ma non può essere.
Nomina solo "il dottor Cooper e il suo team".
Hai almeno parlato di lui?
Ho solo risposto ad alcune domande sulla teoria...
ed espresso gratitudine perché "Scientific American"
non contiene quei puzzolenti cartoncini dei profumi.
Povero Leonard.
Perché?
La sua teoria è stata trattata su "Scientific American". Dovrebbe essere entusiasta.
Potrebbe non esserlo.
Forse hai ragione.
E' un po' tonto.
Pensaci. Come ti sentiresti se venissi citato come parte del team di Leonard?
Sarei furibondo.
Capisci dove voglio arrivare?
Chi più strilla, più ottiene?
No.
L'erba del vicino è più verde?
- Riprova. - Beh, non lo so...
"noi siamo Groot"? Dimmelo e basta.
Leonard ha contribuito all'articolo quanto te...
e non gli è stato riconosciuto il merito. Ci starà male.
Ma non è stata colpa mia.
Io non l'ho escluso, e non ho scritto io l'articolo.
Ricordi quando non ti hanno scelto per estrarre la Spada nella Roccia a Disneyland,
e l'hanno fatto fare all'altro bambino?
Quel bambino!
Povero Leonard.
Esatto.
Per la cronaca, quel bambino era una pessima scelta.
Se piangi quando ti cade il churro...
non sei degno di regnare sull'Inghilterra.
The Big Bang Theory 8x18 The Leftover Thermalization
Traduzione e synch: Morganafire22, Mlle Kurtz, Parzylla
Revisione: Mlle Kurtz
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Grazie che ci aiuti a smistare le cose di mia madre.
Ci mancherebbe.
So come ci si sente a dover smistare gli oggetti di una persona cara.
Mio zio era un adoratore di Krishna.
Ma quando è morto, sapete cos'abbiamo trovato?
Una statua di Shiva.
Non sarà una guerra tra bande criminali, ma in India è una cosa incredibile.
Sarà un bene che ci sia anche tu.
Howard ha avuto qualche problema a decidere cosa tenere e cosa buttare via.
Beh, è difficile...
un sacco di cose di mamma mi fanno tornare in mente bei ricordi.
Per questo non volevi svuotare il cassetto pieno di buste di ketchup?
Sì. Mi ricorda quella volta che abbiamo mangiato fuori e lei ha detto,
"Non ci guarda nessuno, riempiti le tasche di ketchup!"
Leonard?
Ti sei mai accorto...
che...
c'è solo il mio nome sulla bolletta della TV via cavo?
- Sì. - Bene...
bene.
E il tuo nome è sulla bolletta dell'elettricità, mentre il mio non c'è.
E per me non è un problema.
Sulla bolletta dell'elettricità c'è il tuo nome.
Giusto.
E' un vero disastro.
Non so neanche di cosa parli, ma sono d'accordo.
Okay...
devo dirti una cosa...
ma non ti piacerà.
Cosa succede?
E' stato pubblicato un articolo...
su "Scientific American" che parla della nostra teoria.
L'hanno criticato?
No. No, l'hanno lodato. Non...
hanno fatto che dare giudizi positivi.
Allora qual è il problema?
- E sul salvadanaio c'è solo il mio nome... - Sheldon!
Non ti hanno nominato, nell'articolo.
Solo me.
- Davvero? - Lo so...
non è giusto.
Lascia andare la rabbia, amico.
Devi solo rilassare tutti quanti i muscoli.
Tranne il pubococcigeo e lo sfintere anale. Quelli, teniamoli tesi.
Non è necessario.
Sì, invece... sono quelli che trattengono urina e feci.
Sai, forse non dovresti leggerlo. Ti farà solo stare peggio.
“Cooper e il suo team"?
Devi sapere che io non ho nulla a che fare con quello.
Almeno...
parlano della teoria. Insomma, è quello...
l'importante.
Sai, hai proprio ragione.
Sì, è come quando Stan Lee e Steve Ditko hanno creato Spider-Man.
Stan Lee ne avrà il merito...
ma Steve Ditko sa di essere altrettanto importante.
Anche se Stan Lee finisce in tutti i film della Marvel...
ed è molto più ricco...
E il suo nome è noto ovunque, mentre...
quando dici Ditko...
suona tipo come se stessi dicendo "Kit Kat".
Non sei d'aiuto.
Ti farei altri esempi...
ma la gente nella tua situazione si dimentica.
Stuart, siamo qui.
Gentile da parte tua, farlo restare a casa di tua madre.
Sì, beh...
l'ho messo sul marciapiede, ma...
nessuno l'ha preso.
Ehi.
Vi avviso che non c'è la corrente.
- Come mai? - Ho chiamato,
hanno detto che è saltato un trasformatore. E' tutto il quartiere.
Lo sistemano entro domani.
Aspetta, quando è saltata la corrente?
Durante la notte.
Mio Dio...
Howie, che succede?
Si sta scongelando tutto.
- Va tutto bene, è solo roba da mangiare. - Non è solo roba da mangiare.
E' l'ultima roba da mangiare cucinata da mia madre.
Il suo ultimo petto di manzo, il suo ultimo polpettone...
Il suo ultimo...
Non ho idea di cosa sia, ma...
è l'ultimo.
- Tutto bene? - No.
Tutto il cibo della mamma è da buttare.
Perché non lo portiamo a casa e lo mettiamo nel nostro freezer?
Non ti conviene.
Ricongelare non solo disidrata, ma crea dei cristalli di ghiaccio
nelle fibre della carne, e possono rovinarne il gusto e la consistenza.
Che c'è? Ho colto la palla al balzo per spacciare un po' di scienza culinaria.
Cosa dobbiamo fare?
Ti dico proprio cosa faremo.
Ci mangeremo tutto.
Ma ci sono tipo nove chili di roba.
Hai solo detto che dovevo buttare via un po' di roba.
Non hai specificato che non dovesse passare dal mio colon.
Howie...
Okay.
Senti qui, allora.
Invitiamo tutti a cena.
E' come se la mamma ci nutrisse per l'ultima volta.
Mi piace.
Anche a me.
Guardate, c'è abbastanza ketchup per ricoprire tutto quanto!
E poi, chi è che legge "Scientific American"?
E' abbastanza importante.
Se lo fosse, perché la celebrità più famosa che hanno in copertina è una molecola?
Possiamo smettere di parlarne e basta?
- Mi dispiace. Cosa posso fare? - Niente, sto bene.
No, no. Ora ti tiro su di morale.
Pronti, via!
- Cosa fai? - Ti porto a fare shopping.
Il mio tesoro è triste e gli farò tornare il sorriso.
Senti, so che lo shopping ti fa sentire meglio, ma non fa proprio per me.
Beh, che ne pensi di quest'elicottero che si comanda dall'iPad?
Ha una telecamera montata?
Ha una telecamera montata.
Il tuo tesoro ti ascolta.
Leonard?
- Leonard? - Che c'è?
Ho parlato col giornalista della rivista.
Che è successo? Gli hai detto che l'idea era mia?
Sì.
Grazie. Che ha detto?
Ha detto che hanno fatto la scelta editoriale di citare solo lo scienziato principale.
Perché pensava che fossi tu? L'idea era mia!
Sai, se aggiungi quattro dollari, te lo consegnano già domani!
So che l'idea era tua, ma il giornalista ha detto che seguiva il mio lavoro da un po',
e che il solo motivo per cui ne hanno parlato nella rivista era perché c'era il mio nome.
Sai che ti dico? L'ho comprato. Che sono quattro dollari?
Se stai cercando di confortarmi, non sta funzionando.
Beh... e se ti dicessi
che ho aggiunto il tuo nome alla bolletta della TV via cavo?
No.
Fa lo stesso. Mi hanno fatto attendere per 20 minuti e ho riattaccato.
Leonard?
Poi Wolowitz ci ha invitati tutti a cena.
Quindi...
quando sei pronto, andiamo.
Ha avuto soltanto l'idea.
Beh, è una parte importante.
Ma ti prego!
Io ho costantemente delle idee.
Il parco acquatico al contrario, in cui i delfini possono accarezzare le persone.
Una nuova taglia a metà tra "medium" e "large"...
di nome "Marge".
"Biancaneve" raccontata dal punto di vista di Eolo.
Perché Dotto non gli prescrive nulla? Finalmente lo scopriamo.
Ma l'idea di Leonard era valida.
Va bene. Allora Brontolo, cos'ha sempre da brontolare?
Forse è che la sua ragazza non sta dalla sua parte.
Sono io che ci ho pensato!
- Beh, ma lui non ci ha lavorato tantissimo? - Ma adesso gli va bene far credere...
che sia tutto merito suo.
Ed ecco perché ti meriti un elicottero comandato dall'iPad!
E' colpa mia se ho una reputazione molto più grande della sua?
Non è colpa tua.
E' colpa mia se il mio nome compare alfabeticamente prima del suo nell'articolo?
- No. - E' colpa mia...
se, quando il giornalista mi ha definito lo scienziato principale, non l'ho corretto?
Ehi, ma che bell'uccellino!
Vuole sempre essere al centro dell'attenzione. Che immaturo.
Lo so, lo so.
Giuro che non lo farò mai giocare col mio elicottero.
Okay, inizio a riscaldare un po' di roba.
Grazie.
Cavolo.
E' il fiore all'occhiello del mio ballo scolastico...
una fetta di torta del mio Bar Mitzvah...
- Ma non buttava mai niente? - No.
Se trovo il mio prepuzio, mi uccido.
Okay, quindi abbiamo...
tre petti di manzo, quattro polpettoni,
- delle lasagne... - No, è kugel con le fettuccine.
Delle lasagne ebree...
due torte margherita che pesano quanto un baobab...
e un contenitore gigante pieno di zuppa di polpette di matzah.
La mamma lo teneva sempre a portata di mano.
Se mai mi fossi ammalato.
Pensava che la sua cucina potesse curare qualsiasi cosa.
Anche quella volta che ho avuto un'intossicazione alimentare...
a causa della sua cucina.
Stai bene?
Sì, sto bene.
- Iniziamo. - Certamente!
Non le parlerò mai più.
Dobbiamo dire a tutti di non venire?
No.
Voglio farlo.
Okay. Beh, ce la farò, se ce la fai tu.
Okay.
Io non prometto niente!
- Sono contento che siate venuti. - Ma certo.
Wow, com'è bello qua dentro.
Sì, alla fine pare che mezza dozzina di menorah facciano davvero atmosfera.
Stuart, hai pensato a cosa fare se Howard vendesse la casa?
E l'atmosfera si rovina.
Permesso. Ciao.
Un saluto speciale a Leonard che ha bisogno di essere citato per nome.
- Sottile. - Ma l'hai capita, vero?
- Ciao ragazzi. - Ciao.
Voglio che lo sappiate tutti...
quella di stasera non è un'occasione triste.
Sì, vogliamo solo passare una cena come quelle che facevamo prima.
Buon cibo, buoni amici, e, entro mezzanotte,
una gastrite che fa desiderare la morte.
- Volete una mano in cucina? - No, grazie.
Voi mettetevi comodi.
Allora, voi due...
siamo qui per Howard ora, capito?
Già, quindi vi prego, comportatevi bene.
- D'accordo. - Certo.
Allora, ho sentito che voi due avete scritto un articolo insieme, come va?
E' tutto buonissimo.
E neanche una verdura in vista.
Non è vero. C'è del pomodoro proprio qui.
Tutti cervelloni seduti a tavola al lume di candela...
sembra uno dei salotti letterari nella Francia del diciottesimo secolo.
E' vero.
Penny, un salotto letterario è un incontro di intellettuali che si intrattengono
con brillanti conversazioni su problematiche quotidiane.
Quindi è tipo "The View".
Sheldon, "The View" è un talk show pomeridiano presentato da donne.
Sì, lo so.
Lo presenta Whoopi Goldberg.
Interpretava Guinan in "Star Trek: Next Gen".
- Penny, "Next Gen" in "Star Trek"... - Chiudi il becco.
Vorrei proporre un argomento per il salotto.
Sì, ti prego, Rajesh.
La protagonista di "Hunger Games" è una donna.
Il Thor della Marvel ora è una donna.
Aspetta, chi è Thor?
Dai, Thor...
il dio del tuono.
Dicevo, sarà un segno che la nostra società si sta avvicinando alla parità dei sessi?
Sicuramente ora molte più donne leggono fumetti.
E' vero. Al negozio ho dovuto mettere una tavoletta sul water.
Sapremo se c'è parità solo quando la Thor femmina avrà un figlio
e agli Avengers starà bene se usa un tiralatte al lavoro.
Chissà se solo a un bambino speciale è permesso succhiare il seno di Thor.
Bene, altro argomento per il salotto. I salotti: stupidaggine dell'antichità...
o idea interessante resa stupida dalle chiacchiere sui supereroi?
Discutete.
Non credo sia importante l'argomento.
In un salotto è fondamentale che si conduca la discussione
in modo elevato e profondo.
Sta tutto nell'esecuzione.
E' ovvio che tu ti concentri su quello piuttosto che sull'ispirazione.
Altro argomento da salotto. Cos'è più importante, un'idea o la sua esecuzione?
- Interessante. - Già, bravo, Leonard, è una bella trovata.
Un po' come "Vorrei parlare con mio zio che sta a Chicago."
Già, ora stai al posto tuo mentre io invento il telefono.
"Pronto? Sì, un attimo." Leonard, è tuo zio.
Dice che ti hanno appena battuto.
- Sheldon. - Dai.
No, tranquilli.
Siamo persone adulte che affrontano una discussione intelligente.
Almeno, io lo sono. Howard, tu cosa ne pensi?
Beh, insomma, come ingegnere, sarei più per l'esecuzione.
Passo giorni a cercare di mettere in pratica delle idee.
Ben detto, vecchio mio.
Pensavo che l'eloquenza fosse morta, invece ce l'abbiamo qui davanti.
Ora ci sono il discorso di Gettysburg,
"Io ho un sogno" e quello che hai detto.
Cos'è, adesso è un genio?
Ma se prendi sempre in giro lui e l'ingegneria.
Leonard, per favore. Gli è appena morta la madre.
- Sei ridicolo. - Anche tu.
Ragazzi, se non la smettete di litigare, vado dritta nel mio, di salotto.
Leonard, molti potevano avere la tua idea,
ma pochissimi avrebbero risolto i calcoli come ho fatto io.
Molti altri non hanno avuto l'idea, cioè tutti al mondo a parte me.
Beh, a quanto pare Leonard pensa di essere meglio di chiunque in questo mondo,
anche di chi combatte per la nostra libertà.
Sai, non so tu, ma io appoggio i nostri uomini all'estero.
- E donne. - Tu stai buona, che hai già rovinato Thor.
Quindi dovrei semplicemente essere d'accordo che tu ti prenda tutto il merito?
Io non mi prendo un bel niente.
A differenza di te e quelle strane lasagne con l'uvetta.
- Se vuoi te ne do un po'. - Fermi!
Sheldon, Leonard, salotto, immediatamente.
Ha detto prima il mio nome, sarà terribile per te.
Non so cosa crediate di fare, ma questo è un momento molto difficile per mio marito!
Stiamo mangiando gli ultimi piatti cucinati da sua madre,
e voi volete lanciarvelo addosso come dei bambini?
Qualunque sia il motivo del litigio, mettetelo da parte,
tornate di là e siate dei buoni amici per Howard o niente dolce per voi!
E guardatemi quando vi parlo!
- Non vi azzardate... - Avete notato che a volte
Bernadette ha la voce di mia madre?
- Non mi sembra. - No, per niente.
Non credo di aver mai mangiato così tanto in vita mia.
Per questo il mio popolo ha vagato nel deserto per quarant'anni.
E' il tempo che ci hanno messo a smaltirlo.
- Penny, gli ebrei erano nel deserto... - Stai zitto.
Sono contento che abbiate smesso di litigare.
In questo momento, sto solo cercando di fare un rutto senza vomitare.
Un momento. "Physics Today" ha citato l'articolo.
Cosa hanno detto?
Chi se ne importa? Hanno messo il nome di Leonard?
- Sì. - Evviva.
- Buone notizie, ho trovato altro digestivo. - Evviva!
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